这才是程序员找不女朋友的真正原因

发表于2015-10-30
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 1、程序员找不女朋友的原因

  程序员问禅师:“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错,为何就是找不到女朋友呢?”

  禅师浅笑,答:“原因很简单,不过若想我告诉你,你需先写一段java代码。”

  青年略一沉吟,写完了。

  “再写一段C#” 写完了,

  “再写一段php” 写完了,

  “再写一段js”,写完了,

  “这就是原因” 。

  2、技术宅男如何把妹?

  1、自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么,计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性;

  2、给MM推荐自制APP,随时知道mm位置给她惊喜;

  3、经过一段时间你就积累了大量数据,做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯;

  4、将该应用免费开放给更多宅男,于是有了海量数据。

  这就是云把妹。

 3、机会还是给有准备的人

  马总坐飞机,旁边一个小孩拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火? 老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?机会还是给有准备的人。

  4、世界上最没用的几句话

  1、警察:不要跑! 2、国足:必胜! 3、老师:同学们不要睡了! 4、病人:医生,您轻点儿! 5、父母:孩子,不要闹了 !6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我发誓!9、程序员:这个不能实现!

5、程序员找不到对象

  程序员找不到对象,一般有三种情况:1、 C# JAVA都有对象,但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!

 


  6、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 老板:“OK!” 我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 老板:@#¥#!

  7、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她......

  8、某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了一个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了,三十个大夜下来,我现在已经学会写程序了。

  9、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!

  10、经考证,C语言是女的…原因如下:1.无论你让她干什么,她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么,都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错,她一定可以挑出来。7.反正,是你的错。

  11、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息......

  12、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子,但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”

  13、c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班!

  14、爱情就是他妈这么个过程:确定喜欢的类型是需求分析;初步接触是概要设计,深入接触是详细设计;确定恋爱关系是编写代码;同居就是测试;吵架就是fix bug;上线就是结婚;项目经理离职是丧偶;项目升级是生孩子;项目下线就是他妈的离婚。

  15、某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

  16、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘门卫一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。(来源:程序员之家)

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